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黄粑粑父母学堂2-2
来源:本站 作者:管理员 发表时间:2018-01-19 08:36:04 点击次数:

亲爱的爸爸妈妈,大家好。欢迎来到“成为我自己”父母学堂,我是黄粑粑。

这个系列的主题是“关系与幸福”,我们上次分享了自己与自己的关系,只要自己处理好了自己的关系,其他的关系迎刃而解。

今天我们开始分享夫妻之间的关系如何更加亲密?心理学家曾奇峰说“夫妻关系是家庭关系中的定海神针”,我很同意这个观点,只要夫妻关系好了,其他的关系就容易了,但是定海神针,针不太容易定下来。今天我们分享的主题是“夫妻相处之道”。

到2018年我和太太结婚就20周年了,近20 年来,我们进行了无数次的冲突,回想起来,我们能走到现在,真是不容易,感谢我们两人的共同努力。

到目前为止,我们的关系越来越亲密,虽然偶尔也会吵,但是本质上完全已经不同,我很有信心是因为我完全变了,我真正开悟了,只要我变了,一切都变了。

现在我分享一下我的做法,希望对大家有借鉴和帮助。

一、改变观念。


我们长期以来的观点是:只要找到了心中的白马王子,结婚之后就永远过上了幸福的生活。这是我们从媒体、电影以及长期以来的观点对我们的影响。影响至深,我们甚至都意识不到,而这个观点是很多婚姻失败的导火线。

我们看电影基本都是这样的套路,男女主人公经历了各种磨难,终于走到了一起,结婚了,之后就一直过上了幸福的生活。所以在我们的潜意识中,找到意中人是最重要的,只要找到,之后的婚姻生活,我不用努力,自然很幸福。

其实真正的婚姻是从结婚之后开始的,真正婚姻的挑战也是从结婚之后开始的。在哈佛大学积极心理学的课程中有这样两个观点,一是finding mindset(找寻的观念模式),只要找到心中理想的人,剩下的一辈子就永远幸福;另外一个是cultivating mindset(培养的观念模式),也就是说,婚姻的幸福更多的是通过双方的共同努力获得的。

我以前的想法是第一种,当和太太有冲突的时候总是会想,假如我找了别人一定没有这些冲突了。但是现在我不再会这样想了。真正幸福的婚姻一定是两个人共同努力去争取的,而不是天生就有的,就像德国作家爱娃写的书《爱自己,和谁结婚都一样》的书名中所说的观点“再多的男友都是初恋男友的翻版”,“伴侣不是问题的根源,而是救星”。

二、戒掉完美主义,找到核心需求


现在的大龄剩男剩女越来越多,问他们为什么至今没有结婚,是否条件太高,他们说“也没有什么特别苛刻的条件,也不是要求太高,但是长相不能太差吧,收入不能太低吧,至少得有房子吧,不然去哪里住啊,工作至少还像样吧,对我要有感情吧,父母通情达理吧”等等,通过他们的话,我们就发现他们“心中的没有什么苛刻的条件”其实就是追求完美的一种倾向。

如果有这些条件的限制,肯定是很难找到合适的人,剩下来的确是正常的。每个人接触的人本来就有限,异性就更少,在很少的人中找到这样的条件的确是不太容易的。

那怎么办呢?找到自己的核心需求,只要达到自己的一个最主要的需求就可以了,或者有一个必要条件。记得我当时和太太结婚就是看中她的一个核心特点,能满足我的核心需求,那就是“她很善良,对我很好,很欣赏我,特别爱我”。所以无论她的户口怎样(当时她的户口不在广州)、工作怎样、家庭怎样都没有过多考虑,我们就结婚了。现在看来,的确是很好,这些年这些特点越来越突出,而且还有很多其他的优点,对人真诚、特别热情(有时候热情过了头)、很有激情、事业心强,又能吃苦,带孩子也带的很好。简直就是完美。


三、接纳而不改造

20年来,我最大的一个感悟就是:不要去改变对方,不要去改造对方,而是百分之百的接纳对方。接纳的力量的确太大了,接纳就是真正的爱,当我真正去接纳对方的时候,她也很容易接纳我。很早以前我看过一本书,上面一句话我至今记得很清楚,就是People never change.人是不会变的。尤其是改变别人,更何况是身边最亲的人更难。但是虽然知道,潜意识中还是时刻想去改变对方。

我很喜欢英文,Max的英文也很棒,我很希望太太也学英语,但是她对英文没有什么感觉,不想学。因为这个事情,我曾经挺苦恼,身边这么好的老师竟然不抓住这个机会学习,真是想不通。两个人为这个事情也闹过不少的别扭。现在想来都觉得好笑,自己喜欢的事情,干吗让对方也喜欢呢,这是我的需求,不是她的需求啊。


四、学习是婚姻保鲜的法宝

人是喜新厌旧的,婚姻出现危机的根源也是这样的。但是如果双方都能始终保持一个学习的习惯,婚姻会更加牢固。本质上说,我们每个人每天都是不同的,尤其是学习的人,每天进步一丁点,如果对方有意识就会发现这个不同。夫妻双方进步一点点,那么每天都是新的,喜新厌旧就没有什么问题了。每天一起分享自己的心得,分享孩子的成长,分享有趣的事情,这是多么美好的事情。

学习什么不重要,学习快慢也不重要,最重要的是每天去学习新的东西,每天都有一点新知,每天都有一点成长,不仅对我们的婚姻有帮助,对我们孩子的教育,对工作,对我们的大脑都有帮助。学习是人一生最主要的事情,每天都学习,每天进步一点点。


五、家里不讲道理

家庭是港湾,是休息和修整的地方,是个自由的地方,放松的地方,是平等的地方。在家里讲感情,不要讲道理。讲道理意味着自己比对方有优越感,我会你不会,我知道你不知道,所以才讲道理。

翻看我以前的日记,经常给太太讲道理,有的时候打电话讲大道理。后来我们在聊天的时候,她说只要我一讲大道理,她就关闭了自己接受信息的通道,如果是面对面讲,他就左耳进,右耳出;如果是在电话讲,她就把电话放的很远,过一段时间,附和一下。但是这个习惯,我是最近才真正感觉戒掉了。偶尔还是有,但是不断觉知自己的语言和行为,如果有讲道理,就告诉自己停止,同时也观看太太的反应,如果她表情不对劲,马上就停止。


六、及时高质量的回应

看见回应就是爱。看到对方的需求,及时回应,听到对方的求助,及时解决。回应有四种,例如听到对方升职了:

1、积极建设性的回应:太棒了,快点说说你新的职位,一定很激动吧。我们今晚喝一杯一定要庆祝一下。

2、积极非建设性的回应:这样的话,你一定有更多的出差吧,没有时间健身,没有时间和孩子在一起吧。

3、消极建设性的回应: (没有表情的,没有眼神对视)挺好啊。

4、消极非建设性的回应:(没有表情,不感兴趣,岔开话题)我上周让你复印的资料你复印了吗?都这么长时间还没有搞定,怎么这么拖拉啊。

   如果双方经常是第一种积极的回应,这就是高质量的回应,是高质量的陪伴,双方都感受到温暖和爱,两个人的能量都有增加。


七、两人的黄金沟通时光

我和太太结婚后,每个周末固定去餐厅沟通,两个人总结这个星期做的事情,定下个星期的计划,当时我们的经济没有那么好,每次就点一两个菜,但是感觉到每次沟通都充满了力量和对未来的希望。

孩子出生之后,由于家里有老人和孩子,这个习惯有相当长的时间没有实施,我到外地工作了两年,也是隔了很长时间没有坚持这个良好的习惯。

只是到了最近两年,我们才把这个习惯继续保持下来,的确是很好的。环境对对沟通起到很重要的影响,当我们在咖啡厅的时候,心情比较静,容易放松下来。无论每周多么忙,我都会抽时间进行一次黄金的两个人的沟通。我相信我们的婚姻的沟通模式对孩子未来的婚姻模式会有影响。


八、赞美和感恩

爱在细节中,在生活的点滴中。对于对方的点滴美好给予赞美,对于对方的点滴贡献给予感恩。马克吐温说“一个好的赞美可以让我开心度过两个月”,赞美在夫妻关系中尤其缺乏,所以更显得珍贵。一部电影中有个精彩的片段,男主人公对女主人公说“You made me want to be a better man”你让我想成为一个更好的人。这个男主人公身体不好,但是不想吃药,当女主人公和他在一起的时候,他开始吃药了,吃药说明他开始珍惜他自己了,对人生充满了希望。女主人公说“这是我听到的一生中最好的赞美”。

2017年国庆,我和父母、三弟在昆明二弟家一起度过了大概一周的时间,这次长时间的相处,让我深深感到夫妻关系的重要性。我们家是三兄弟,没有姐妹,现在三兄弟都在外面工作,只有父母还在老家。

老妈和我说前一段时间老爹生病去医院检查,做了检查后,又把结果送到大的医院去检查,她特别担心父亲有什么大病,最后结果良好,她也就放心了。这个事情让我更加深刻感觉到夫妻关系的重要性,一辈子相互陪伴,相互照顾,这种感觉真是非常好。

感恩是最重要的美德,也是所有美德之母,感恩意味着我们看到对方好的地方,看到对方做的事情,感受到对方的付出。

今天,我们分享了夫妻相处之道,我认为最核心的是把对方看作是独立的具有无限可能的生命,接纳对方,相互学习成长,制定共同的家庭目标,满足双方的需求。祝福您!


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